Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer.
Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şöyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım.
Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları
delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'

YİNEMİ BİZ !!

Vikinglerin üç uzun gemisi İngiltere kıyılarına yaklaşıyordu. İlk iki gemideki Vikingler çakı gibiydiler. Kürekler büyük bir düzen ve hızla suya dalıp çıkıyordu. Üçüncü gemidekilerin hali ise felaketti. Bitkin görünümdeydiler... Kürekler rastgele çekiliyor, gemi güçlükle ilerliyordu. Sahildeki İngiliz köyü görülünce, şefin gür sesi duyuldu:

"-Ulu Odin'in torunları... İşte sizi zaferin beklediği yer... İşte bir Sakson Köyü... Biz burada birinci gemidekiler yağma edeceğiz... Siz ikinci gemidekiler, yakacaksınız... Ve siz üçüncü gemidekiler..."

"- Hayır, olamaz" diye üçüncü gemiden bağıran Viking, şefin sözünü kesti...

"- Hayır olamaz...Tüm kadınların ırzına gene biz mi geçeceğiz!..."::))

NASRETTİN HOCA !!

Zengin bir adam. içinde altın bulunan kıymetli kemerini kaybetmişti. Kenti fellik fellik ararken, yoksul bir adamın kemerim bulup Nasreddin Hoca'ya getirdiğini gördü. Kemerin kendisinin olduğunu söylerken, bulan adam da karşılık olarak esaslı bir bahşiş bekliyordu.

-Bu kemerde 10 altın vardı, oysa şimdi 9 altın kalmış. Demek ki sen ödülünü peşin almışsın..

Adam yemin ediyordu böyle bir şey yapmamış olduğuna. işin içinden çıkmak giderek zorlaşırken Hoca söze karıştı:

-Senin kemerinde 10 altın mı vardı? -Evet, hocam.

-Sen bu kemeri bulduğunda 9 altın mı vardı? -Evet hocam.

Öyleyse kaybettiğin kemer bu değilmiş!Nasreddin Hoca kemeri alıp bulan yoksulun eline tutuşturdu.

TARZAN

Jane Tarzan’a: Tamam eger seninki 20 cm se seninle evlenecegim.
Tarzan sok olmus! ‘ Ne? Tamam tamam! Cunku ben seni sevmek ve onu kesmek!

GÜNEŞ TUTULMASI

Albay, binbaşıya:
-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri takım elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün.
Binbaşı, yüzbaşıya:
-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma,kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır.
Yüzbaşı, teğmene:
-Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir,Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.
Teğmen, başçavuşa:
-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir.
Başçavuş, askere:
-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun.
Askerler kendi aralarında:
-Yarın sabah bizim başçavuş albayı tutuklayacakmış.

FARK

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?"    "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim.   Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der.  Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has siktir, ne farki var ki ?" 
"Ben de ögretmene aynisini söyledim

SORULAR

Hitler kamplarindan birinde bir gun dolasirken Yahudileri  toplamis. Bir soru sormus "4 artı 2 kac eder?"
Yahudiler "7 eder " diye bagirinca sinirlenen Hitler"Yakin boyle toplama kampini" demis.

Günlerden bir gün bir manastırda iki rahip varmış.Rahiplerden biri diğerine hadi gel banyoya girelim demiş.Diğeride kabul etmiş.
Neyse bunlar tam soyunmuş yıkanacakken bir de bakmışlar hamamda sabun yok.Rahip benim odamda bir tane olacaktı demiş.Zaten rahibelerde yokken hemen alırım diye düşünmüş.
Rahip çırılçıplak odasının yolunu tutmuş ve 2 tane sabunu alıp yine çırılçıplak hamama dönerken birde bakmmışki karşıdan 3 tane rahibe geliyor!.Ne yapsam neyapsam diye düşünen rahip manastırdaki heykelleride görüp heykel ayağına yatmış.
Rahibeler tam rahibin önünden geçerken rahibenin biri şu heykele bakın demiş.Çok gerçekçi.Neyse yerinde duramayan rahibe gitmiş rahibin cinsel organına elini atmış.Ne yapacağını şaşıran rahip elindeki sabunun birini yere düşürmüş.Rahibe hemen diğerlerine bunun bir sabun otomatı olduğunu.Adamın cinsel organını çektiğinizde sabun düştüğünü söylemiş.Yerinde duramayan diğer rahibe de hemen atmış elini!Tabi doğal olarak rahip diğer sabunuda düşürmüş.Bunları gören 3. rahibe de çekmiş çekiştirmiş ondan sonra sevinçle haykırmış
-Oleeeyy...Bana sıvı sabun geldi!....

Adam evli ve 6 cocugu vardir
yalniz adam karisina seslenirken ismini değilde
ALTI COCUN ANASI GEL ALTI COCUGUN anasi git diye hep boyle seslenir.tabi bu kadinin zoruna gider.yine boyle bir toplantiya giderler.yerler icerler ve adam eve donmek ister derki karısına
uzaktan seslenir alti cocugumun anasi hadi eve gidelim der
kadinda uzaktan ona toplum icinde yuksek sesle geliyorum
DORT COCUGUMUN BABASI.......

Bir gün 75 yasindaki bir ihtiyar, sperm testi yaptirmak icin doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve "Bunu doldurup yarin bana getirin" der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu verir ve "Bunu doldurup yarin bana getirin." der.

Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar, bos oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar: "Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadi.

Karimi cagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi önce. Agziyla denedi sonra. Disini cikararak. Disini cikararak, disini takarak denedi, gene olmadi. Baktim olacak gibi degil, komsunun karisini cagirdik.O da iki elini ve agzini kullandi, gene olmadi..." deyince,

Doktor kendini tutamaz: "Naaptiniz, komsunun karisini da mi cagirdiniz?" diye sorar. Ihtiyar aciklar: " N'apalim doktor bey, acamadik şu lanet kavanozu bir türlü!"

Bir gün Papa vaaz vermek üzere Amerikaya gitmiş. Havaalanında şoförünü bulamıyınca taksiye binmeye karar vermiş. İyice geç kalmış olan papa trafik de sıkışınca sinirlenip taksi şoförüne "Geç arkaya ben kullanırım" demiş. Trafik kurallarına uymadan epey yol kat eden papayı biraz sonra polisler çevirivermiş.

Papayı anında tanıyan polis memuru "Sizin için ne yapabilirim papa hazretleri" deyince papa durumu izah etmiş. Hemen telsizle 50 polislik bir eskort yardımı isteyen polis memuruna sormuşlar "Kimin için istiyorsun bu eskortu?" Polis de "Vallaha bilmiyorum ama şoförlüğünü papa yaptığına göre önemli birisi olmalı" demiş.

TELEFON ÇALMAYA BASLAYINCA BEKÇI BAKAR ;
- ALO BUYRUN
- HÜSAMETTIN ORADAMI ?
- YOK EFENDIM
- NE ZAMAN GELIR ACABA ?BU SORUYA BEKÇI BIRAZ GÜLEREK CEVAPLAR ;
- ALLAH BILIR VALLA .
ADAM SINIRLENIP SORAR ;   - ORASI NERESI ?
- KARACAAHMET MEZARLIGI .

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu  en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.   Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
Patronun gözü cocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına  alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu  peki?
- 320.334 USD doları.
Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir   olta sattım. Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir  tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indikve çift motorlu,  yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince  son model 4x4 bir jeep sattım.    
Patron kendinden geçer:   - Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
Genç çocuk cevap verir:   - Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle  dedim: "Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git..."

MACERA PESINDE KOSAN IKI ARKADAS BIR GECE ÇOK BÜYÜK BIR  MEZARLIKTA UYUMAYA KARAR VERIRLER. UYUYACAKLARI YERI BULURLAR.

GECE YARISINI GEÇERKEN BÜYÜK BIR GÜRÜLTÜYLE FIRLARLAR.  IKISIDE DELI GIBI KORKAR AMA ISIN UCUNDA ERKEKLIK VAR, SESE  DOGRU GIDERLER SESIN OLDUGU YERDE BIR AMCA ÇÖKMÜS, BIR MEZAR  TASINA ÇEKIÇLE BIR SEYLER YAZIYOR.

 BIZIM KAHRAMANLAR TABI MÜTHIS RAHATLARLAR. ADAMA YAKLASIP ;  - AMCACIM YAHU BU SAATTE ÇALISILIR MI, ODÜMÜZ PATLADI VALLA.

 ADAM KAFASINI KALDIRIP, GENÇLERI SÜZDÜKTEN SONRA, SINIRLE HOMURDANIR ;

 - ADIMI YANLIS YAZMIS GERI ZEKALILAR ...

Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Adam ne yapayım ne yapayım diye düşünürken birden bir Afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi boku yedik" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar.
- Hayır evladım boku yemedin.
- Peki ne yapmam gerek ?
- Şuradaki mızrağı görüyormusun? - Evet.
- Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır.
Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır.
-Evladım işte şimdi boku yedin.

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.
Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti, kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi.
Tam hazırlanırken "acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor" diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir köstüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dans ediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında eve dondu ve doğru yatağa gitti.
Kadın "parti nasıldı kocacığım" diye sordu, adam da "sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye yanıtladı. "inanmıyorum" diye cevapladı kadın "bahse girerim çok eğlenmişsindir. "gerçekten hayatim. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sikildik alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'in cezası herif harika vakit geçirdi".

Boş versene Güzelim
Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez, "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin?" Kız gülümser, "Özür dilerim ama ben evliyim." "Boşversene" der
adam, "Seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!"
"İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor." :))))

Adam bürosuna gelir gelmez sekreterine kendisini arayan olup olmadığını sormuş. Sekreter bir beyin geldiğini ancak adını söylemediğini belirtmiş. Adam "O sersem kardeşim olmalı" diye söylenince sekreter, "Olabilir efendim. Çünkü size çok benziyordu" demiş.

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götüreceğim der. Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner, - Sen beni cennete götürecektin der. Melek burası cennet deyince, içerideki sesler nedir demiş, melek : - ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş. Bizimki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçenki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş; Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı? Melek: - İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş. Bıçkın olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır demiş.

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran Lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks. "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır... "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor... Hile yapmasın!" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

Adamın biri isyerindeki kantinde arkadasıyla yemek yerken -Kolumun agrısından ölüyorum, diye arkadasına dert yanmıs. Doktora gitsem iyi olacak Arkadası da
-Yahu ne lüzum var demis. İlerde köşedeki marketin çıkısında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç milyon TL ya bir jeton alıyorsun
kasadan,atıyorsun, yanında getirdigin idrar örnegini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun demis. Gördügün gibi ucuz ve çabuk diye eklemis.
Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadasının dedigini yapmıs ve bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermis:
-Kolunuzda bir cins eklem agrısı olan Tenis Elbo olusmus.Sicak suya koyun, agır islerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir demis Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan Bilgisayarın dedigini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabilecegini düsünmeye baslamis. Ertesi gün olunca bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmis bir kılı koymus, üstüne bir sekilde elde ettigi karısının ve kızının idrar örneklerini eklemis, tüm bu karısımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp dogru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermis, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmis;
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düsünün !
2. Köpeginizde kene var. Eczaneden özel bir sampuan alıp köpeginizi yıkayın !
3. Kızınız kokain bagımlısı. Bir psikiyatri klinigine yatırın !
4. Karınız hamile. Kız ve ikizler. Sizden degil !. Iyi bir avukat bulun !
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyilesmez !

Bir hanimefendi doktora gitmis.Checkupa. Yani yillik kontrola."Doktor" demis. "Ben fevkalade saglikli bir kadinim. Bir tek kusurum var. Gaz kaciriyorum.. Durmadan gaz kaciriyorum..Evde..
Iste..Kilisede.. Otobuste,asansorde, supermarkette.. Durmadan kaciriyorum.. Ama fazla da sikayetim yok. Kendime hicsorun yapmiyorum bunu..
Cunku benim kacirdigim gazin ne kokusu var, nede sesi cikiyor.."
Doktor, bir hap yazmis kadinin recetesine.. "Bu haplardan gunde uc tane al, haftaya gel gene beni gor" diye.. Ertesi hafta kadin
hisimla girmis doktorun muayenehanesine. "Doktor" demis. "Hey doktor.. Gecen hafta verdigin haplardan sonra,hala ses
duyulmuyor ama kacirdigim gazlar les gibi kokmaya basladi.."
Doktor "Guzel" demis.. "Cok guzel..
Sinuslerinizi tedavi ettik ve koku almaya basladiniz demek. Simdi sira geldi, kulaklariniz uzerinde calismaya.."

Adam, karısına hepsini almasını söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabı da alıyor.. Sonra, pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiğini düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası, "Kolye sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor. Kadın zıplıyor, yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın. Kocası: "Hayır, hayır, hayır bunları satın almayacağız ki" diyor. Karısının yüzü bembeyaz oluyor. Kocası: "Tabi almayacağız, bunlara sadece sarılmanı istiyorum"

Adamın teki, bir gökdelenin en üst katında barda içiyormuş. Yanına yakışıklı bir adam gelmiş. Beraber içerlerken, sonradan gelen adam demiş ki "Bak demiş, ben şimdi bu binanın tepesinden atlıyıcam ve 5.kata gelince durup içeri giricem." 100 dolara bahse girmişler. Adam hakikaten atlayıp 5. kata gelince durup camdan içeri girmiş. Hayretler içinde kalan adam 5 dakika sonra adamı tekrar yanında bulmuş. Biraz daha içince adam tekrar " Bu sefer demiş atlayıp 3. kata gelince içeri giricem varmısın bahse demiş" Tekrar 200 dolara bahse girmişler ve adam koşup atlamış ve tekrar 3. kattan içeri girmiş. Hayretler içinde kalan bizim adam içmeye devam etmiş ve zil zurna sarhoş olmuş. 5 dakika sonra adam yanına gelince büyük bir cesaret ile "Ben de demiş şimdi atlayıp 1. kattan içeri giricem" Bizimki koşup atlamış ve yere çakılıp gebermiş. Yukarıda barmen adamın içkisini tazelerken "Bugün çok adisin Supermen" demiş.

KGB karargahındaki telefon çalmış:
-Alo.
-Komşum Salamon bir devlet düşmanı. Odunluğunda deklare edilmemiş elmaslar saklıyor."
-Not edildi, merak etmeyin.
Ertesi gün KGB Salamon'un evini basmış. Odunluğa dalmışlar. Tüm odunları kırmışlar, içlerine bakmışlar. Bir tek elmas bile bulamamışlar. Salamon'a sövmüşler ve gitmişler. Aksam üzeri Salamon'un telefonu çalmış:
-Alo
-Ben Mose. KGB geldi mi?
-Geldi...
-Kışlık odunları kirdi mi?
-Kirdi
-O zaman telefon etme sırası sende. Sebze tarlamın ekim için çapalanması gerek.

Sabahtan beri nefes almadan çalışan işadamı, saatin akşamın sekizi olduğunu fark edince, o gün kendisi gibi yoğun çalışan sekreterine bir öneride bulunmuş. -Haydi birlikte yemeğe gidelim. Gitmişler, adam yemekte sormuş;
** Dans etmeye gidelim mi? Olur.
Birlikte diskoteğe gitmişler. Sonra evine gitmişler. Bir güzel sevişmişler.Sonra evine gelmiş adam. Arabasını park etmiş garaja. Cebinden bir parça tebeşir çıkarmış. Elbisesine irili ufaklı çizikler atmış. Karisi uyumamış kendisini bekliyor.
** Neredeydin? diye sormuş karisi.
** Hiç!.. Sekreterimle yemeğe gittik, sonra dansa, sonra da onun evine.
Birkaç saat seviştik.
** Yalancı!.. diye haykırmış kadın; Üzerindeki tebeşirlerden belli ki,O serseri akadaşlarınla buluşup yine bilardo oynamaya gittin değil mi?

Anadolu terbiyesi almis genç bir köy delikanlisi yası kemale erince sevdigi kiz ile dügün dernek evlendirilir. Ancak gerdek gecesinin bir kaç hafta sonrasi delikanliyi askere alirlar.Henüz dogru düzgün dizdize oturamadigi karisindan, o yasina kadar sürekli onu yönlendiren anne ve babasindan ayrilmak üzmüstür delikanliyi. Ama daha da önemlisi karisinin hamile kalip kalmadigini çok merak etmektedir. Düsünür tasinir bunu mektupla karisina sormaya karar verir.
Yazar:
"Yürü mektubum yürü
Yardan haber al da gel
Bir iken iki olduk
Üç olduk mu sor da gel"

ve gönderir mektubu merakla yanit bekler. Bir süre sonra karisindan mektup gelir. Yine naif bir dille yazilmistir:

"Mektubun iyi mektup
Böyle mektup yine yaz
Tarlan ürün vermedi
izinli gel yine kaz..."